Author Topic: Bancuri sau povestiri funny  (Read 12431 times)

Rigips

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Posts: 510
    • View Profile
Bancuri sau povestiri funny
« on: January 31 2009, 12:39:27 »
Merita citit... :)

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante.
Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.   
La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina.   
Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport,suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos.Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a
simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.   
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o surpriza pt  cina din seara asta".
Apoi o lega la ochi si o conduse la masa. Vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu se vine el Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...   
Asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere.   
NU numai ca fu zgomotoasa, dar  mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul.
Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus  aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.   
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazelle scotand cele mai nastrusnice zgomote Cuvintele sotului de "la revedere" pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata  surpriza, o dezlega la  ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina,
care venisera sa ii ureze "Aniversare fericita".
 :o

Ovidiu

  • Newbie
  • *
  • Posts: 5
    • View Profile
Re: Bancuri sau povestiri funny
« Reply #1 on: February 02 2009, 13:44:02 »
Super tare!
Uite scriu si eu un banc, poate ca nu il stiti:

Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, se pierde in departare... Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!

Rigips

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Posts: 510
    • View Profile
Bancuri preferate de natiuni
« Reply #2 on: February 10 2009, 21:22:47 »
Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
 
" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac? "


In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea:

"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".



Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.

"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".



In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma :

"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."


Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul castigator:

"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".



Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica, Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c’est superb !!!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca. Dupa 6 ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia. O gasesc pe romanca fugarind robotelul prin camera:
- Firial dracu, da’ de fugit ai baterii !!!

c@ml

  • Administrator
  • Jr. Member
  • *****
  • Posts: 63
    • View Profile
    • Forum Brasov
Re: Bancuri sau povestiri funny
« Reply #3 on: February 10 2009, 23:10:12 »
PROVERBE RASTALMACITE
   
Cine râde la urma, gindeste mai incet.

Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.

Cine se scoala de dimineata, casca toata ziua.

Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.

Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.

Nu te pune cu prostul,ca are mintea odihnita.

Mama prostilor e mereu gravida...

Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

Cine are carte, are ce citi.

Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar...

Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.

Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea. Cine-i lenes si chiuleste are tot asa...

Cine se scoala de dimineata, n-are decat!

Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!

Ce-i al tau, e pus departe...

Fetele bune se duc in rai dar fetele rele se duc unde vor

Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc

marceloo

  • Moderator
  • Jr. Member
  • *****
  • Posts: 97
  • Mi-am luat 4x4▲
    • View Profile
Re: Bancuri sau povestiri funny
« Reply #4 on: February 12 2009, 17:44:38 »
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

Rigips

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Posts: 510
    • View Profile
Re: Bancuri sau povestiri funny
« Reply #5 on: February 27 2009, 12:07:20 »
S-o fi intamplat prin Romania?  :D

Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare problema:
- Dle doctor, mi s-a albastrit un testicol!
Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe barbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara probleme.
Dupa un timp tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise si celalalt.
Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos si al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva.
Dupa un timp se intoarce din nou la medic:
- Dle doctor mi s-a albastrit si penisul!!!
La care medicul:
- N-o fi de la blugi???


marceloo

  • Moderator
  • Jr. Member
  • *****
  • Posts: 97
  • Mi-am luat 4x4▲
    • View Profile
Re: Bancuri sau povestiri funny
« Reply #6 on: March 11 2009, 20:36:37 »
Ceasca de ceai…..

Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate.

Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa... Dupa mai multe cescute de “ceai” si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama avenit acasa.
Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ce era unul dintre “cele mai dragalase lucruri!”. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.

Apoi a spus:
“Ti-a trecut vreodata prin minte, ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este wc-ul????

ManiaCs

  • Jr. Member
  • **
  • Posts: 11
    • View Profile
Re: Bancuri sau povestiri funny
« Reply #7 on: February 08 2010, 00:59:13 »
:)))

nicalai

  • Jr. Member
  • **
  • Posts: 71
    • View Profile
Re: Bancuri sau povestiri funny
« Reply #8 on: February 08 2010, 12:51:58 »
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?


Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...


O doamnă supraponderală merge la medic ca să i se prescrie o reţetă de slăbit.
Medicul o consultă apoi îi prescrie un regim alimentar, spunându-i:
- Iată cum veţi face: două zile veţi mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veţi sări peste mese.
Repetaţi acest program timp de 2 săptămâni. După aceea veniţi iar la mine să vedem rezultatele.
Peste 2 săptămâni, doctorul a fost şocat să vadă că doamna slăbise cu 15 kg.
- Bine, dar e uimitor! se minună el. Mi-aţi urmat instrucţiunile?
- Vai, da, dar în a treia zi credeam că o să mor! se plânse doamna.
- De ce, de foame?
- Nuuu! Din cauza săriturilor...


Merge Maria intr-o zi la piata, sa-i cumpere un cadou lui Ion
Se gandeste ce sa-i cumpere!?!.... un papagal. Se uita in stanga si in dreapta si vede o femeie care avea un singur papagal.
Maria o intreaba:
-E de vanzare?
-Da! dar vorbeste multe prostii, pentru ca il am de la un bordel.
Se hotaraste sa-l cumpere. Ajunge acasa, il pune in dormitor.
Hopa si Ion. Maria de colo:
-Ioane ti-am luat un cadou!
-Ia sa vad Marie.
Maria trage haina care era pe colivie, se uita papagalul in jur si zice:
-Hmm... prostituata noua, hmm... camera noua, hmm... pat nou, hmmm... SALUT IOANE!!!


Ion si Maria la maternitate:
- Marie, ce avem?
- Baiat.
- Si... cu cine seamana?
- Degeaba iti spun ca orcum nu-l cunosti.


ce reprezinta o femeie insarcinata pentru canibali?
raspuns: un ou kinder


Soldatii americani,japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;
Americanii:5800 m
Japonezii:10000 m
Somalezii:10 m
Dupa ce au tras somalezii,generalul japonez ii spune somalezului:
- Bine ma numai 10 m
La care somalezul raspunde:
- Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.


Lectia de politica
Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.


Ministrii Videanu si Berceanu stau la o bere in noiembrie 2010 şi vorbesc de-ale guvernarii.
- Măi, zice Videanu, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţii din minister si companiile din subordine?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin august; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Rezolvam bugetul pe 2011!


Alinuta la plaja cu mama ei:
Alinuta:Mama de ce nu am si eu intre picioare ce are baietelu ala?
Mama:Rabdare Alinuta,rabdare…


Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.
Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.
L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea.
Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de-a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute, a venit si el in pat si, spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist, asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii, pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.”
Jurnalul lui:
Azi Steaua a facut egal acasa, dar macar am f...t...


Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si "traducerea" lor.

Top 10 rejection lines - Femei
10. Esti ca un frate pentru mine. - Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance."
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
6. Am un prieten. - Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.
5. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. - Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie... barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. - Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. - Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.

Top 10 rejection lines - Barbati
10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata.
6. Am o prietena. - Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. - Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata.
2. sunt celibatar. - Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata.


Comunicarea intre doua persoane de sex diferit
Limbajul femeilor
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu
Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang
Sigur, cum zici tu = Nu vreau
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!
Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex?
Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.
Trebuie sa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine.
Nimic = Totul
Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap
Chiar nimic = Doar ca esti un prost

Limbajul barbatilor
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Imi acorzi acest dans? - Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o... ar fi bine sa facem sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati







Mesaj lipit: February 08 2010, 12:54:21
Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
“Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului.
La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
“Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca piz<><> alea de la posta au mancat-o“.


Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in cur si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut.
Vecinu: – Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau…
Postasu: – Pai si ce ziceau??
Vecinu: – Ea ii zicea: du-te in p.zda matii si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!!


Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!


Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand il vade zambeste si ii spune : -Ati castigat premiul cel mare, sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat: -Nu aveti permis? Nevasta lui Bula sare si spune : -Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el: -Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: -Am trecut granita? ca este al dracu de cald in spate!!


Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in
tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"


Doua prietene blonde stau de vorba la birou...
-Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...
-Ei, cum te mai simti? { intreaba prietena }
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta…


O blonda,o roscata si o bruneta sunt pe un vapor. Acesta se scufunda. Erau 25 de km pana la mal. Roscata inoata 10 km, oboseste si se ineaca. Urmatoarea merge bruneta. Inoata 18 km., oboseste si se ineaca. Ultima pleaca blonda, zicand ca este mai buna decat celelalte doua. Inoata 20 km, oboseste si se intoarce inapoi!!!!!!!


Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance


Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!


Doi politisti, pe un aeroport:
- Eu nu inteleg cum deturneaza un terorist un avion asa de mare...
- Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus, cand se face mic de tot...


Ion si Maria mergeau pe strada.

Maria: ma Ioane, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Ion sta un pic si zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.


Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:

- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe mamica ta mai intai !


Georgeasca la birou:- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: "Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ... "
« Last Edit: February 08 2010, 12:54:21 by nicalai »

Rigips

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Posts: 510
    • View Profile
Re: Bancuri sau povestiri funny
« Reply #9 on: February 10 2010, 18:36:17 »
Tari bancurile, p-astea nu le stiam.
 :rofl:

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18