Author Topic: Bancuri sau povestiri funny  (Read 11198 times)

nicalai

  • Jr. Member
  • **
  • Posts: 71
    • View Profile
Re: Bancuri sau povestiri funny
« Reply #10 on: February 12 2010, 13:09:43 »
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...



Reporterul catre un medic:
- Care este parerea dvs. despre nevasta si amanta?
Doctorul:
- Nevasta-i nevasta, pe cand amanta-i SANATATE curata!
Aceiasi intrebare catre un inginer.
Inginerul:
- Nevasta-i nevasta, pe cand amanta-i TEHNICA curata!
Aceiasi intrebare catre un academician.
Academicianul:
- Cum sa-ti explic eu tie, mai baietas? Si nevasta e buna si amanta e buna! Nevasta zice ca esti la amanta, amanta zice ca esti la nevasta si tu esti in biblioteca si citeeesti, si citeeesti!



La stareta unei mănăstiri de maici se prezintă sora Maria, dornică să se dedice cu totul vieţii monahale. Maica staretă îi spune de la început:
- Mănăstirea noastră are o regulă foarte strictă, numită proba tăcerii. Poţi să rămâi aici cât doreşti, dar nu ai deloc voie să vorbeşti decât dacă îti dau eu voie.
Sora Maria acceptă şi rămase în mănăstire. După 5 ani, maica stareţă o cheamă la ea şi îi spune:
- Iată, eşti cu noi de 5 ani de zile. Ai voie să spui două cuvinte.
- Pat tare, spuse sora Maria.
- Regret să aud asta, răspunse stareţa, o să-ţi dăm un pat mai bun.
După alţi 5 ani, iarăşi o cheamă stareţa la ea şi îi îngăduie să spună încă două cuvinte.
- Hrană proastă, spune sora Maria.
Maica stareţă o asigură că hrana va fi mai bună în viitor, şi mai trecură încă 5 ani. După al 15-lea an, maica stareţă o chemă din nou şi îi ceru să spună 2 cuvinte.
- Eu plec, spuse sora Maria.
- Probabil este cel mai bine, răspunse stareţa, şi-aşa n-ai făcut decât să te plângi de când ai venit aici...



O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa ...
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- NU TE-AM MAI CUNOSCUT...

Mesaj lipit: February 12 2010, 13:10:37
Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
- Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
- Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
- Dom' doctor, ma doare burta rau de tot.
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
- Ai nascut parinte!
- Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
- Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta.
- TATAL TAU E CLOPOTARUL.



La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai,camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?



Doi studenti mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!



Un barbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste sotul mingea cu crosa si... ghinion ... mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc sotul cu sotia sa vada care e paguba si le deschide un barbat mare, inalt si gras. Sotul incepe sa isi ceara scuze, ii ofera niste bani dar asta zice:
- Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. mingea a spart geamul, a intrat in casa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta.
Sotul zice:
- Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
- Se face, zice duhul.
- Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta.
- Nici o problema.
- Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul.
- Pai vedeti voi... asa cum ziceam... am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si sa facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord si Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor. Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile.
- A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului.
- Mda... De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede in duhuri din lampi....

Mesaj lipit: February 12 2010, 13:11:27
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?



3 barbati povestesc:
Primul: - Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: - Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit
Al treilea: - Bah, ... nu stiu. Eu unul imi ...... singur nevasta.



Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana. Doctorul speriat:
- Regret enorm , dar...
Tipa zice
- Lasati haideti in casa cu mine ca s-a luat curentu...



- Domnule doctor ... sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare în ......

Mesaj lipit: February 12 2010, 13:12:20
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia
si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa.
Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.
Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane
toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu
tine o saptamana?! Care-i baiul?
De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!


O mama avea 3 fete. Fetele incep sa se marite la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata ii trimite mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei. Citi
pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ....nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: "South African Airways". Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al "YOU Magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu "South African Airways". Scria: "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri".
Mama lesina...

Mesaj lipit: February 12 2010, 13:12:55
Doua bătrâne sporovaiesc la o cafeluta mica si slaba:
- Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
- Si de ce sa nu-mi placa, în fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovata.
- Da, dar îti cumperi mereu bilet în primul rînd din fata. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întîmpla în rândurile din spatele meu!



Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?



Doi indragostiti au avut un accident de masina exact in ziua casatoriei, inainte de oficierea ceremoniei.
Ajunsi in rai, cer o audienta la Sf. Petru: "Deoarece n-am putut sa ne casatorim pe pamant, am putea sa ne casatorim aici?"
Vizibil stanjenit, Sf. Petru le spune : "Eu zic asa...sa mai vorbim peste vreo 5 ani...daca si atunci veti mai dori sa va casatoriti..."
Dupa 5 ani, cei doi merg din nou la Sf. Petru, care, la fel de stanjenit, le spune: "Stiu ca 5 ani a fost destul de mult, dar ar fi bine sa mai asteptati..."
Dupa inca 5 ani de asteptare, intr-o zi vine la ei Sf. Petru si, fericit, le spune ca a venit momentul sa se casatoreasca.
Din nefericire, la scurt timp dupa asta cei doi realizeaza ca nu sunt potriviti unul pentru celalalt. Asa ca merg la Sf. Petru si ii spun ca vor sa divorteze.
Auzind aceasta, Sf. Petru ii intreaba disperat: "Stiti cat de greu mi-a fost sa gasesc un preot in rai? Va imaginati cat trebuie sa caut ca sa gasesc un avocat???"

Mesaj lipit: February 12 2010, 13:13:59
Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris Ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord.

Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune: Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord.

Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.

Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa. Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...

In acest moment, sotia se ridica si spune: Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata... tu nu.



-Ce rezulta daca incrucisezi o femeia cu un paianjen?
-O femeie de servici cu opt maini.



La o casa de la tara locuiau 2 soti si cei trei fii ai lor. Într-o dimineata sotia se trezeste si când se uita pe geam vede singura vaca a familiei moarta pe câmp. Înebunita de gândul ca nu mai are cu ce sa îsi hraneasca familia, se spânzura. La scurt timp intra sotul în camera si o gaseste moarta. Într-un moment de disiperare, scoate o pusca dintr-un dulap si îsi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la munca si gasind vaca si parintii morti se hotaraste sa se înece în râu. Dar când ajunge acolo gaseste o sirena:
-Stiu ce s-a întâmplat si ce vrei sa faci. Pot sa îî înviez pe toti dar trebuie sa faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar daca nu ma satisfaci, te înec.
Baiatul accepta dar dupa 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descopera ce s-a întâmplat acasa, se duce si el sa se înece. La râu gaseste sirena, care îî spuse ca daca face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. Dupa 7 partide salbatice, baiatul moare înecat de sirena nimfomana.
Se trezeste si baiatul cel mic: vaca moarta, parintii morti, fratii sai i-ai de unde nu-s asa ca se duce si el sa se înece. La râu aceeasi sirena:
-Daca faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul sa revina la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasa, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Daca faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Sta putin baiatul si se gândeste apoi o întreba pe sirena:
- Ia stai oleaca . De unde stiu eu ca dupa 30 de partide nu mori si tu cum a murit vaca?


Mesaj lipit: February 12 2010, 13:14:22
Un tanar si o tanara, evrei,
pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru
sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte
intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa
dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori
aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi.
Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu
pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in
sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex
este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o
sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel
de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans !
« Last Edit: February 12 2010, 13:14:22 by nicalai »

PaulTeo

  • Newbie
  • *
  • Posts: 8
    • View Profile
Re: Bancuri sau povestiri funny
« Reply #11 on: February 27 2010, 17:59:57 »
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii…
In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…

Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?  :D

vysoara

  • Jr. Member
  • **
  • Posts: 22
    • View Profile
    • vezi3d.blogspot.com
Re: Bancuri sau povestiri funny
« Reply #12 on: March 09 2010, 03:51:34 »
Chuck norris nu mananca mici...mananca doar mari...

paintballbrasov.com

  • Jr. Member
  • **
  • Posts: 14
    • View Profile
    • Paintball Club Brasov
banc canibali
« Reply #13 on: April 13 2010, 10:44:20 »
Un canibal vine la un alt canibal cu un cosciug pe spate.
Al doilea intreaba:
- Iar conserve?

Mesaj lipit: April 13 2010, 10:45:13
Ma urc in tren si ghici ce , Ma asez langa Adi mutu ,il caut pe facebook, vad numele lui adevarat, vad ce ii place, si ghici ce , special gold, magic , cox .. etc si zic : ba ce-ar merge o liniuta akm , si ghici ce frate, scoate pliculetu , face doua liniute, ne facem praf, si ne imprietenim si pe Facebook

Mesaj lipit: April 13 2010, 10:46:10
De ce a murit Hitler? A primit factura la gaz.
« Last Edit: April 13 2010, 10:46:10 by paintballbrasov.com »

Rigips

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Posts: 510
    • View Profile
Re: Bancuri sau povestiri funny
« Reply #14 on: April 14 2010, 19:04:02 »
Foarte tare ala cu canibalii... pe cel cu Mutu il stiam, cica au aparut o gramada de versiuni dupa reclama cu Vodafone.

Paul22

  • Jr. Member
  • **
  • Posts: 12
    • View Profile
Re: Bancuri sau povestiri funny
« Reply #15 on: June 07 2010, 18:27:22 »
Bula avea 10 ani.
Era in clasa 3.la scoala inv. intreba toti copii:
Copii,ce muzician va place?
toti copii ziceau puya,eli etc. a ajuns doamna la bula si il intreaba ce muzician ii place si bula zice:
pai mie imi place de Radoi. (nu prea e bun bancu dar pls votatil )

Mesaj lipit: June 07 2010, 18:27:49
Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:
- Mama, zi-mi si mie o propozitie!
- Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Tata zi-mi si mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!
-Frate zi-mi si mie o propozitie!
- Piulite, surubela si altele!
- Soro zi-mi si mie o propozitie!
- Stefan cel Mare!!!
- Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!
- Sari tu prima!
Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:
- Bula ,zi-mi si mie o propozitie!
- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Bula te duc la Director!
- Ieeeeeeeesssssssssssss!
- Bula ce-ai tu in cap?
- Piulite, surubele, si altele!
- Bula cine te crezi?
- Stefan cel Mare!
- Bula te arunc pe geam!
- Sari tu prima!

brainboom

  • Jr. Member
  • **
  • Posts: 11
    • View Profile
Re: Bancuri sau povestiri funny
« Reply #16 on: June 18 2010, 23:33:43 »
cica femeile sunt ca locurile de parcare:cele bune sunt ocupate iar cele libere sunt pentru handicapati:))

nuron

  • Newbie
  • *
  • Posts: 3
    • View Profile
Re: Bancuri sau povestiri funny
« Reply #17 on: November 26 2011, 22:39:29 »
Intre doi pescari:
 - Musca?
 - Da, ai dracului, musca!
 - Crapul?
 - Nu, tantarii...

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18